Апрельское лето! (И волосатые русские медведи!) | развлечение

Эйприл Брэндон

Ребята, этим летом. Это лето. Лето, о котором я буду вспоминать, когда стану старше, в розовом, золотом и Instagram. Полный закатов, мороженого на балконе и глупых неоновых коктейлей. Мы с мужем еще довольно молоды и мужественны, а двое наших детей еще достаточно молоды, чтобы увлекаться пузырьками и разбрызгивателями; Мы все цепляемся за это лето с его мокрыми шариками и не отпускаем до середины сентября.

Лето приключений!

Лето пикников!

Лето книг!

Летние автопутешествия!

Летний сэндвич, потому что его слишком горячо, чтобы его готовить!

Да, конечно. Ребята, этим летом. Я хочу, чтобы каждый день заканчивался грязными лицами и даже грязными ногами, кучами мокрой одежды и полотенец на полу, а потом кто-то другой все это убирал. (Ладно, два из трёх — это неплохо.)

У нас даже запланирован почти настоящий отпуск. Три полных дня в маленьком домике на берегу озера в Нью-Гэмпшире. Содержимое нашего холодильника будет состоять только из мяса, приготовленного на гриле, и алкогольных напитков. Потому что это лето кулеров с мясом на гриле и алкогольными напитками!

вздох. Это будет идеально.

Исключает.

Потому что, конечно, есть «исключение». Вы бы не читали это, если бы не было «исключения». Никто не хочет слышать о том, насколько счастливы люди. И я один из них. Общий.

Так…

За исключением одной очень важной детали. Каждое лето почти одни и те же детали. Этот варварский акт мучает красавицу, которую, как известно, приходится регулярно брить. Ноги, подмышки, женские части; Не говоря уже о некоторых других новых и интересных областях, потому что мне сейчас за тридцать, и мои волосяные фолликулы появляются волей-неволей, как адский сюрприз на день рождения.

И только я. Я не могу. Больше, чем это.

Конечно, необходимость удалять почти все волосы на теле через день в течение четырех месяцев подряд может показаться мелочью по сравнению с общей картиной.

Я имею в виду, что есть люди, у которых есть реальные проблемы. Но когда от вас ожидают, что вы будете совершенно гладкими и без волос, но при этом у вас будет тело, на котором ваши ноги будут иметь пятичасовые тени, независимо от того, насколько дотошны вы в ванной, это может быть омрачающим фактором в этом сезоне.

Видите ли, я одна из тех счастливчиков, которые *вставьте сюда, естественно, плохой восточноевропейский акцент* волосатые, как русский медведь. Темно. Он толстый. И он снова растет с почти незаконной скоростью. Мне бы хорошо жить в сибирской глуши.

Мне всем приходится пользоваться мужскими бритвами. И только тогда, потому что использование измельчителя сорняков кажется неразумным. И это не только мужские бритвы. Тот самый, с шестью лезвиями и такими описательными словами, как «турбо», «титан» и «также подходит для волосатых грустных дам».

И каждое солнечное утро одно и то же. Тащи мою упрямую задницу в ванную. Он стоит там уныло, пока горячая вода падает. Я смотрю на мужскую бритву Sad Men’s Double Edge Titanium Turbo и тяжело вздыхаю. Я внутренне размышляю, смогу ли я прожить еще один день без бритья или начнут ли в местных новостях появляться истории о местных наблюдениях за снежным человеком. В глубине души я понимаю, что мне нужно побриться. снова. Затем я поочередно плачу и начинаю гневную внутреннюю феминистскую тираду о древних ритуалах красоты, призванных удерживать женщин на своем месте.

И, пожалуйста, не говорите мне, что восковая эпиляция — это решение. Я не стриглась уже 18 месяцев, и сейчас я ношу полностью амишский образ, потому что не могу достаточно организовать свою жизнь, чтобы записаться на прием в салон. Кроме того, мои дети родились с помощью кесарева сечения, и я вроде как покончила с тем, что из моего тела жестоко вырывали вещи.

Нет, единственное реальное решение здесь — это каким-то образом убедить общество в том, что разрешать женщинам иметь волосы на теле — это нормально. Потому что так и должно быть. Потому что это смешно. Потому что я это добавил. Я трачу примерно 74 часа лета на этот ужасный ритуал, и почему? Это не служит никакой реальной цели. Я не пытаюсь выиграть олимпийскую золотую медаль по плаванию.

Я понимаю, почему Майклу Фелпсу приходится брить все тело. Я не понимаю, почему я должен это делать. *злостно скрестила руки*

Что скажешь, сообщество? хм? Волосатые женщины? Мы все в своем естественном состоянии! Давай сделаем это! Да здравствует революция!

любой? нет? Добро пожаловать? вздох.

отлично.

*взял мачете и пошел в ванную*

Эйприл Брэндон — обозреватель The Advocate. Ее колонка публикуется каждые две недели в разделе «Жизнь».